Frage Menschliche Bedürfnisse

Einer auch von mir. :lol:

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

***********

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Einen hab ich auch!! :grinsen1:

Ein Sohn fragt den Vater: „Papa, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater:

• Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
• Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
• Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
• Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
• Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
• Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden mein Sohn?“ Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit demselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

„Ja!“ antwortete der Sohn:

• Während die Regierung schläft
• missbraucht der Kapitalismus die Arbeiterklasse;
• die Gewerkschaft schaut dabei zu,
• das Volk wird vollkommen ignoriert,
• und die Zukunft liegt in der Scheiße

Das ist Politik!“

Lösung: Man(n) geht immer wieder hin, obwohl man(n) weis das es nichts dolles gibt!

Ja ok Kantinenessen ( verdammte tüpflischisser hier :kiss: )

Korrekte (böse) Antwort: Man stöchert beiden Orten lustlos herum....

Zum glück bin ich nicht verheiratet :whistling:

Gerüchte erzählen davon das du sehr glücklich verheiratet sein sollst Rainer.

Rainer schon, aber seine Maus auch ??? :mrgreen:

Bis denne,

Hoerky

:harhar: Euch kann man auch keine 10 Stunden alleine lassen! :rofl:
Ach ja, morgen gibt´s dafür wieder was aus der Bütt, ähm aus der Glühweinhütt´ :grinsen1: !

Einen hab ich auch noch...

was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Junggesellen?

Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühschrank.. is nix g'scheites drin und geht ins Bett.

Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett.............

Gruß
Georg :devilchilli:

Ich hab auch noch einen:

Es ist Sonntagnachmittag; Fuchs und Wolf gehen gemeinsam durch den Wald und überlegen, was sie wohl anstellen können.
Sagt der Wolf: "Las uns doch mal zum Hasen gehen und ihm mal so richtig in den Ar$$$ treten!"

Sagt der Fuchs:" Tolle Idee, aber wie willst du das begründen?"

Wolf:" Schauen wir doch mal, ob er eine Mütze aufhat. Hat er eine auf, reicht das als Grund und wenn nicht, dann reicht das auch!"

Gesagt - Getan und der Hase bekam den Hintern grün und blau gehauen.

Aber schon wenige Minuten später hatten Fuchs und Wolf wieder Langeweile, da sagte der Fuchs:" Lass uns nochmal zum Hasen gehen, einer geht noch!"
Der Wolf, diesmal von Gewissensbissen getrieben:" Können wir doch nicht machen - was willste ihm denn sagen?"
Fuchs: "Wir fragen ihn ob er Zigaretten hat. Wenn er uns welche gibt mit Filter, bekommt er dafür welche drauf und wenn er uns welche ohne Filter gibt, ist das auch ein Gund!"

Super Idee - Wolf und Fuchs klingeln an des Hasen Tür, Hase kommt raus und fragt" Was wollt ihr denn schon wieder?"
Wolf: "Wir wollen Zigaretten!"
Hase: "Was wollt ihr denn - mit Filter oder ohne?"
Daraufhin der Fuchs zum Wolf: "Merkst du was? - Der hat schon wieder keine Mütze auf!"

Gruß Jochen

Ich denke deine Einschätzung war da ganz richtig :top:
Ich denke meine Kantine hat mindestens 3 Sterne! :lol:
Gruß Rainer

??

Gerüchte erzählen davon das du sehr glücklich verheiratet sein sollst Rainer.
Deswegen kannst du nicht drauf kommen und alle Gags die Ehe betreffend werden kopfschüttelnde Verständnislosigkeit bei dir, oh Beneidenswerter, hervorrufen.

Lösung: Man(n) geht immer wieder hin, obwohl man(n) weis das es nichts dolles gibt! Das ist die entschärfte Antwort auf die entschärfende Frage.

Obwohl: War es nicht der Vergleich zwischen Kantinenessen und Ehefrau?
Die Antwort will ich hier nicht geben. Sonst fragt sich Rainer (der Beneidenswerte) wieder wie das gemeint sein kann.

??

Was hat eine Kantine mit der Ehefrau gemeinsam?

aaaah, das/der brühmte MATSCHEI :evil:

Hab gehört, die soll es geben....

Der Kandidat hat 100 Punkte. :top: :grinsen1:

aaaah, das/der brühmte MATSCHEI :evil:

Hab gehört, die soll es geben....

Was ist die Mischung zwischen einem Macho und einem Weichei ?

Na :toothbrush: ...........

o mann, je später der Abend... wo haste denn den entdeckt. :lol:

Je mehr um diese Zeit im Forum kommt, desto später komm ich nach Hause :rauchen:

Jaaaaa, bekennder Urlaubs- Gelegenheits- und Freizeitraucher

:winken: In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“